家边有家台湾石头火锅，口味适中，分量实在。我没有一个人吃过火锅。印象的火锅，无论是童年横行夜市的麻辣火爆，还是而今北国冬夜的咸香劲道，总觉是一个热闹的饮食。一般没有人选择火锅馆来谈公事，也很少有人约会初识的恋人来此饕餮，因为这里本来就是个不拘一格，吃相放肆的地方。一个人来，和周遭的吆喝畅谈立马格格不入起来。
     酒食至半酣，每每等食物在锅里翻腾的当儿，我就低头翻起书来，努力让迷离的视力把紧凑的文字各个击破。不一时脑海中有些只言片语想勾画。叫服务员借笔。她们热情的随笔递上了桃红色的硬纸卡片，供我鬼画桃符。望着膝盖上的桃红，有一种“凡有桃花处必有人家，凡有人家处必可沽酒”的错觉。沈从文老人清淡的笔墨在这个狭小空间重现了——我已置身于那山清水秀的边陲河镇，在船舱中，拢住篝火，好像总也不够的，往喉咙浇灌川东酽冽的烧酒。若真醉了，还能一个猛子扎进溪塘，想出来便出来，心肝脾肺皆可让人慷慨了去；乏得凫不起了，也有仙风道骨般的白塔伴着，生生世世……
     晃晃悠悠的摇回家，傻笑着看完《看上去很美》。然后开始看拿破仑。在进军普鲁士途中，一个下着雨的清冷黄昏，拿破仑向蜷缩在马车中哭成泪人儿的约瑟芬交代，如自己有不测，江山社稷的安排后，义无反顾的踏向那一波烟雨的灰沉背影，让我非常震动。就是那个雨中敦实健壮的背影的抽打拷问，让此后好几年欧洲众王室风雨飘摇。
     微微酒醒后的头脑，像早睡早起的晨露，很清冷。虽然知道强制性睡眠的效果不好，药物容易让人有幻觉。醒不来，也睡不沉。但我别无选择。
     记得小时候看一个日本电视剧，里面有个老头子，在昏黄的爵士酒吧里拉了一辈子琴，从二战前到如今，慢慢有了名气，但老头的表演却不愿意离开酒吧的舞台，执意不上电视，不接受一切采访，要想听琴就直接去捧场。一头银丝的坚持。我的梦，回到了舞台，只是我在观众席上，舞台也没上演任何节目。
     梦中的我，总是说废话，老指望问不靠谱的问题却巴望得到靠谱的答案。但那个我更勇敢，幸运，也更傻……
     这个梦很完整，是很完整的一天。让我在醒来后一直心痛纠结的是：梦中的我，在午睡中梦到了梦中晚上发生的事情。梦中有梦，不再是常有的单面镜，而是将两面镜对放，一面大，一面小。一面中浮现的是脱胎换骨般的失望，一面是孤注一掷的幸福。只依稀记得那是个典型的歌剧厅，低陷的舞台，更低的乐池。唯一不合声学原理的是楼层是垂直海拔的。每层的边缘都没有围栏，我在四层的边缘，垂下眼睑，发现高得空洞。所有的观众都在自己的座位上等待熄灯开幕。细节不忍拖沓赘述，无非是断不掉的丝弦，续不上的流年。
     那汪清泉变成了浓郁的香水，不再能滋养小妖心急火燎的喉咙，也映不出那小妖的无法无天。也许，飞升的时候到了，即便是堕落，那也该离开。“浮沉寒风中，我心乱如麻，一脚踏空，坠落回忆中”。
 

回忆重到不行
甜晕了迷津
摔不出一丝声音
却痛到上瘾

 

     上周的一天下班回家，走到一半时发现家钥匙落在公司了。我曾将每次出门前必带的东西都编成了顺口溜，但这回却忘了背。只能重新进地铁，翻出书，有一搭没一搭的扫着，冒出地铁走很远的路，才到了公司楼下。坐着观光电梯上楼的当儿，我发现这楼虽不高，但却可以看得很远。直直的一条道，能看见远处奥美的楼，我哑然笑着，想起前年，一个不谙世事的轻狂少年从那里蹦达出来，之后一年，还陆续进去了好几次，时而惊喜，时而失望，时而更夹杂着有奶便是娘的落魄与爽快。每次出来，走的都是现在目力所及的这一段路。不过五百米，但我走了十八个月，才可稍微喘息。

      这一带灯火辉煌的方式和以前公司那一带有着天壤之别。以前那儿，站在落地窗台，平视仰视，都是泛着青白光的写字楼，但低头时，却是漆黑憧憧，冬日的夜雾将那片丛林润得格外朦胧，海拔五米以上，电路就稀薄了。但这儿的热闹嘈杂，全是在平街，数不清的铺面，从中飘出席间的吆喝让独自夜行的人不寂寞。

     反正已经不早，我索性找个地方淘碟——《Get Rich or Die Tryin》。回家关上灯，放入碟片，准备好啤酒，随着低沉的说唱，我开始跟着摇晃的镜头，从纽约皇后区“南牙买加”街区一个人头攒动mall里，蓬头垢面的举起了右手，比出了中指，和周围的黑皮肤一起嚎叫起来。50Cent街头讨生活的人生历程真实的还原在我眼前。我想上帝应该是个平面设计师，他能规划出人生的轻描淡写，浓墨重彩，他甚至能将黑皮肤和可卡因这一黑白组合与生俱来的调和在一起，想从中脱离，应该需要蒸馏吧。滚烫滚烫的，把血液中的原罪析出，让内核的黝黑，重现天日。
     人生是痛苦与痛苦之间的置换。我伤你，我必不死于你手；你伤我，定有人代我索还。穷街陋巷里的杀戮，赐予别人的痛苦，最终要在暗无天日的牢狱中、黑枪冷箭的不安中，熬过。不光江湖，很多事情都是这样，被无形的运作。上帝远远无法做到以眼还眼一定要原告对口到被告那样事无巨细。
     能驾驭文字的人是痛苦的，看着50Cent攒着本来用作自杀的刀片，哆哆嗦嗦的让对母亲的思念，对暴力的厌倦，对生活的抱怨，跃然浮现在阴暗囚室的四壁，街头的无奈和悲哀开始得到沉淀。有些死亡并不需要酝酿，愤怒的子弹在滑膛里从沉睡到漫步的瞬间，就足以让一个生命粉碎。
     50Cent遭枪击后，镜头始终在他出生那晚和如今的画面之间回闪。彼岸，一个湿漉漉的生命，头顶着节日的烟火，忙乱中在川流不息的汉堡店呱呱落地；此栈，生的气息穿越时空，将这个奄奄一息的壮汉拯救。妈妈的话始终回想在脑海，儿子，你是个诗人。爱终于得以传承，一个罪恶的灵魂在生与死间逗留后，又变回了彼岸的那个婴儿，洁白得晃眼。
     童年时，同一街区的女孩，最终变成了50Cent的爱人。我能想象她风驰电掣的奔跑在沙滩上的样子，一个回首，发梢就嚯啦啦的打在脸上，薄到棱角分明的嘴唇歙动着，顾盼着什么……
     前两天的一个中午，阳光稍好。我独自沿街溜达，找了家店坐下。要了烤鸭，苦瓜，还有一壶温过的花雕。放了姜丝的花雕有种咄咄逼人的暖意，直直的挺入初春里，微感风寒的肠胃。此时心情，似乎应该将那名句撇开，摘出前面一句来：夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚。